ימים קרירים של חורף/נופרוש המאמוש

שנה וחצי חלפה מאז אותם ימים קרירים,חלפה לה שנה וחצי של
אהבה,שנאה,מבטים,ירידות,הצקות,ציניות,ריכלויות,פגיעות,בכי,וצער..כך עברה לה שנה
וחצי של יסוריים וסבל.

באותם ימים קרירים של חורף יושב כל אחד מול מסכו ומתוודא על אהבתו וכך נהינו
בקשר,התקדמנו לאט לאט,וכך נהיינו חברים,באותם ימים קרירים של חורף.

הוא אהב אותי נורא,היה מוכן לעשות בשבילי הכל,פשוט הכל,ואני-אני ידעתי איך להתנהג
אני תפסתי אותו קצר,אחרי תקופה מסויימת וממושכת,נפרדתי ממנו,עם המון כאב
וצער...והוא אהב אותי,המשיך לאהוב,חצי שנה אחרי הפרידה,ואני-אני התגברתי,כבר לא
אוהבת,רק כאובה.

ואחרי החצי שנה,הוא הכיר אותה,אותה אחת שהסיטה אותו נגדי,ופתאום אחרי חצי שנה
מהפרידה הוא מחליט לא לדבר איתי.הוא צוחק עלי ומשמיץ אותי,ואני בוכה ובוכה,לאן
נעלמת ילד?היית כל כך תמים ומתוק...

הוא התאהב באותה נערה,והתאהב והתאהב,והיא-היא סיחררה לו ת'נשמה,בגדה,שיחקה,
והוא-הוא נשאר איתה וטרח להגיד לי:"היא הכי מתוקה"

טרח להגיד לי:"שאת אמרת לי שאת אוהבת אותי זה היה היום הכי שחור בחיים שלי,ושהיא
אמרה לי,זה היה היום הכי ורוד בחיים שלי" אני יושבת מולו ומביטה,יודעת שהוא לא
מתכוון לכל מילה,ומילה,דמעות בעיני עומדות לצאת,אני מחזיקה את עצמי ואומרת:"לא
עכשיו,זה לא הזמן" והוא-גם את עיניו מציפות אותם דמעות,הוא בולע רוק,ומשחק אותה
קשוח,הוא מרגיש משופל,וכאבו נראה על פניו,ואני מסתכלת עליו ואין לי מילים,הרגשתי
שהרסתי לו ת'חיים.

וכל זה קרה במשך שנה וחצי כה תמימה....

אחרי חצי שנה שהוא יצא עם אותה נערה אני עמדתי בצד והסתכלתי,יצאתי עם בנים
ושיקרתי,ניסיתי לגרום לו לקנא אך לא הזיז לו,שנה שלמה אהבתי את אותו בחור,שנה שלמה
של יסורים וסבל,הוא לא דיבר חצי שנה...

חצי שנה מאז שהוא יוצא עם אותה נערה...ואז בחצי האחרון כבר השלמנו...

אך בחצי האמצעי כאב חזק נפל בליבי,הוא השמיץ אותי בלי
הפסקה,ריכל,וליכלך,פגע,וצחק,הרס,שיקר,רימא,עשה הכל...כדי לרצות את אותה נערה,ובחצי
האחרון שהשלמנו,היה זה חצי מאוד מבלבל.

בהתחלה עשה לי טובה שהשלמנו,ואני נסיתי להחזיר אותו אלי,אך הוא לא הסכים,ואני
התחרטתי על התנהגותי,התחרטתי על שתפסתי אותו קצר,והבטחתי שאם נחזור זה לא יקרה
שוב,והוא שאל שאלות והראה התעניינות והייתי בטוחה שאנחנו חוזרים להיות ביחד, והכל
טוב, ויפה, ומושלם, ו.....בו-ם הוא "הכה" בפני שוב,הוא שלח את כל השיחה לחבריו כדי
שיצחקו,ואני נפגעתי ובכיתי ונשבעתי שאני לא אוהבת,חושבת לעצמי למה התנהגתי אליו כך
בדיוק לפני שנה,ואז במשך החצי שנה ניסיתי להחזיר רק את אמונתו אלי,אך זה לא ממש
עזר,ואז יום אחד נפגשנו בבריכה הוא ראה שאני יושבת על שפת הבריכה ורגלי טבולות
במים,הוא ראה שאני משחקת בגופי, ובשערותי, הוא הסתכל ואני הסתכלתי,אח אלה היו
המבטים של פעם,המבטים שאהבנו...ושוב חשבתי שהוא אוהב ושוב המציאות טרחה להכות בי
שוב ושוב..אבל כל הסיבות האלה גרמו לי יותר להתאהב בו,עד שגילית עד כמה שהסיבות
האלה הם אמיתיות ומציאותיות והפעם הבנתי-זה לא מתוך פגיעה...

היינו במסיבה מחוץ לעיר מגורנו, והכסף ששימש אותי ואת חברותי לנסיעות הביתה נפל
מכיסי,ביקשתי ממנו שיעזור לי להשיג כסף לנסיעות,אך הוא אמר:"מה אני יעשה?!" ועלה
להסעה,כך חשף את פרצופו האמיתי כאב לי שהבנאדם שאני אוהבת מתנהג בשפלות
שכזאת..בחוסר אכפתיות...הוא עלה להסעה ועצם את עיניו ואני בחוץ עם 2 חברות מחפשות
כסף לנסיעות,השעה כבר 5 בבוקר,ולבסוף מצאנו כסף לעלות.

במשך אותם ימים מהמסיבה היינו מתכתבים ועדיין חשתי אהבה,באותם ימים אנחנו נפגשים
במסדרונות בית הספר,מסתכלים אחד על השניה,אח המבטים של פעם,ואני נזכרת באותם ימים
קרירים של גשם וסופות,אח אותם ימים מתוקים,

והוא לועג על אנשים,תגיד לי מותק את מי אתה מנסה להרשים?!

והשיא שאתה לועג לאנשים מבוגרים,ואני הצבתי לעצמי מטרות מסוימות שכשאראה אותך אתה
תהייה אויר,המטרות שלי עובדות מצוין ופתאום אתה מסתכל עלי כאילו אני כל העולם,וההיא
אותה נערה אתה עדיין איתה ומסתכל עלי....כך חלפה לה שנה וחצי מאז ימי החורף
הקרירים,שנה וחצי של יסורים באהבה....