הסוףף של הכול-יפית ארזי בסיפור האחרון

אז זהו, זה הסיפור האחרון..

זה הסיפור של הסוף כי הרי לכל דבר טוב יש סוף.

וזה הסוף.. אין הרבה מה להגיד פה..

כי כל הסופים הם בעצם אותו דבר.. בסופו של דבר אחד מהשניים נפגע ומי שיצא הפעם זה
אני..

עכשיו שהכול נגמר רע לי אבל גם טוב לי..

רע לי בגלל העובדה שהדבר הכי טוב שקרה לי בחיים נגמר

וטוב לי בידיעה שעשיתי לו איזשהי הקלה בחיים הלחוצים שלו.. וטוב לו עכשיו..

זה היום הכי רע בחיים שלי.. בחיים לא הרגשתי יותר רע מעכשיו..

את הסיפור הזה הוא לא יקרא בחיים כי אני בטוחה שאם הוא יקרא אותו יהיה לו רע כל כך
וזה הדבר האחרון שאני מאחלת לו..

השם שלו בסיפור הזה לא יזכר כי אני לא רוצה להיזכר בו... אני לא רוצה לשמוע את הקול
שלו, לא לראות אותו, לא לשמוע את השם שלו ולא לדעת כלום עליו.. עשיתי הכול בשביל
לשכוח ממנו.. כל הדפים שציירתי עליהם יפית+איתמר וכל התמונות שלו נקרעו ונזרקו
מהחלון, כל מקום שהיה רשום השם שלו נמחק, הורדתי את השרשרת שלו ואת הטבעת, את הבושם
שלו הרחתי בפעם האחרונה, השיר שלנו נמחק מהמחשב.. אני פשוט לא רוצה כלום שקשור
אליו.. אני אוהבת אותו כמו שבחיים לא אהבתי אף אחד.. ובחיים לא חשבתי שיהיה לי רע
כל כךך כמו עכשיו..

אני לא יודעת מה לעשות הבן אדם שהכי אהבתי בעולם גרם לי לכל כך הרבה סבל ורע לי..
אני רק רוצה שהוא יהיה איתי עכשיו יחבק אותי ויגיד לי "יפה שלי אני אוהב אותך, אל
דאגי אני יהיה איתך תמיד".. זה לא קרה.. וגם כנראה שלא יקרה..

כל דבר טוב שקורה לי חייב להיהרס הרי ככה ה' ברא אותי, בשביל שיהיה לי רע.. כי
בחיים לא היה לי טוב חוץ מהתקופה שהייתי איתו והוא אהב אותי באמתת.. אני יודעת שכל
התירוצים שלו לא ממש משפיעים עליי ושבתוך תוכו הוא יודע שאנחנו לא יחד כי אין
אהבה.. ואם אין פרפרים בבטן כמו שהוא אמר אז לא נשאר כבר כלום..

הייתי מוכנה לתת הכול בשבילו.. אפילו את החיים שלי.. את הנשמה שלי.. את הדם שלי..
פשוט את הכול, רק שיהיה לו הכי טוב בעולם וכןן עכשיו יהיה לו טוב כי לא תהיה לו
מישהי שתיפגע בו, לא תהיה לו מישהי שתעשה לו רע, לא תהיה מישהי שתגרום לו לבכות, לא
תהיה לו מישהי שתגרום לו ללחוץ.. פשוט לא יהיה לו אותיי..

מידי פעם אתה פוגש בחייך אנשים מדהימים שגורמים לך להרגיש מיוחד

ואז אתה נעצר לרגע וחושב מה היה קורה אם לא,כמה היית מפספס.

ואתה שנכנסת לחיי ככה פתאום גורם לי להבין כמה מזל יש לי,כמה הייתי מפסידה אם
לא!!!!

אני רוצה שכל החיים שלי הוא יזכור שהוא עשה לי טוב כל כךך והוא הבן אדם שאני הכי
אוהבת בעולם הזה יותר מאשר את עצמי..

בגלל זה אני לא מתאררת את החיים שלי בלעדיו.. כל כךך ר=ע לי.. אני לא יודעת מה
לעשות..

אני זוכרת שביום רביעי אמרתי לליאת:"אני נשבעת לך שאם לא יהיה לי אותו אני יתאבד"
אבל עכשיו שאין לי אותו אני יודעת שאני לא יעשה כלום לעצמי כי אני יודעת שיש לי עוד
בשביל מי לחיות..

אני רק מאחלת לו שימצא את המישהי שתעשה לו את הכי טוב בעולם..

את המישהי הזאת שתדע להעניק לו את כל האהבה בעולם.. את המישהי הזאת שאיתה יהיה לו
טוב אני מאחלת לו כל כך את כל הטוב שבעולם ובחיים אני לא רוצה שיהיה לו רעע.. כי אם
יהיה לו רע גם בתוך תוכי יהיה לי כל כךך רע לדעת שלנשמה שלי רע

אני אוהבת אותו למה הוא לא מבין את זה??

למה כל החיים האלה הם חיים רעים ומסובכים?

למה בתקופה הזאת שאני אוהבת אותו יותר מאי פעם אז הכול נגמר??

למה?? אלוהים תענה לי על השאלות האלה..

אני חסרת אונים.. לא יודעת מה לעשות.. מרגישה כל כךך רע יודעת שבתוך הלב שלי צריך
להיות לי טוב.. כי עכשיו אני יודעת שטוב לו, שהוא יושן לו וחולם.. חלומות ורודים...
החלום שאני רוצה שהוא יחלום זה חלום מקסים שם הוא ימצא את כל האושר.. חלום ורוד, עם
הרבה פרחים, הוא נמצא על יבשה ומסביב יש רק ים, ים וים, זה אי האהבה.. פה הוא ימצא
את אהובתו, פה הוא ימצא את שלוות הנפש שלו, פה הוא ימצא את החיים האמיתיים שלו..

אין לי מוצא.. אין לי דרך להתגבר על הכאב שלי ועל האהבה שלי.. הדמעות רק יורדות
ויורדות ויורדות ושוב יורדות ולא מפסיקות הם רק יורדות.. גם כשאני מנסה לעצור
אותם.. הם ממשיכות לבד.. הלוואי והוא יידע כמה שאני אוהבת אותו וכמה שהוא חלק עצום
מהחיים שלי..

מה נשאר עכשיו?? רק אהבה.. אהבה שבחיים לא תיגמר.. אהבה עצומה שאין לה סוףף..

הקטע שהכי קשה לי בכל הסוף הזה.. זה לדעת שבחיים לא עזרתי לו כמו שהוא עזר לי, שבכל
הסיפור הזה היה לו גם רע בכמה קטעים.. ושפגעתי בו מלא.. כל כך רע לי לחשוב שכשאני
והוא היינו בפסק זמן הייתה לו איזשהי הקלה.. זה הורג אותי לדעת על זה ולחשוב את
זה.. כי אם אני הייתי במצב שלו הדבר הכי טוב שהיה קורה לי בתקופה הזאת זה, להיות
איתו.. אז כנראה שאני לא הבן אדם שגורם אושר לבני אדם.. אבל כבר התרגלתי לרעיון
הזה..

ההיתי נותנת את כל החיים שלי רק בשביל שהוא יצלצל אליי ויגיד לי:"יפיתו'ש אני אוהבת
אותך ואני ואת זה לנצח" אני יודעת שבחיים אני לא ישמע את המשפט הזה ושבחיים אני לא
ישכח ממנו

אני אוהבת אותך ואני מקווה שהוא יידע את זה לעד למרות שהוא יראה את הסיפור אחרון
שלי..

זה הסיפור האחרון שלי.. לכל סיפור יש סוףף וגם לסיפור שלי ושלו היה סוףף.. סוף
עצוב. :(