אהבה - דף ראשי

 

 

 

 

 

 

השקנו גרסה חדשה לאתר האהבה הישראלי!    לכניסה לחצו כאן.

כל מה שרציתי..

סבתא שלי ז" תמיד אמרה לא משנה כמה אבנים תאכל משנה אילו שיניים יש לך
נסעתי לטיול ארבע עשר ימים פריז ואמסטרדם לא הייתי אמור לנסוע לבד רציתי "שהיא" תבוא איתי אבל התוכניות השתנו .. עכשיו אחד עשר בלילה נכנסתי מתחת לפוך
בחדר של בת הדודה שלי והרגשתי צורך לכתוב לשפוך לספר להקיא לא יודע מדוע.. מה שבטוח לכתוב בשביל עצמי או שאולי מישהו יצליח לשמוע את
הצעקה החירשת שלי כמו רעש של נוצה שנדה לה בכוחו של משב רוח זעיר שנמשך עד אין קץ

אני מסתכל אחורה לחוויות לזכרונות שהיו לי והיא היכרון המוקדם ביותר שלי "היא" וכל מה שאני זוכר מאותן תקופות לפניה נמוג נעלם מין ערפל שכזה ..
לפני שהכרתי אותה נדמה שהיום אני זוכר במעומעם את עצמי אולי מהסיבה שאני רוצה לשכוח כן אני רוצה לשכוח אולי כי קשה לי להבין למה הייתי כמו
שאני ובעצם לא הייתי אני... לא הרגשתי שזה אני שחיי כמו שרציתי והרגשה שיש בי בפניםמשהו אחר משהו שרוצה לפרוץ החוצה האני האמיתי שלי רוצה
לצאת לא תמיד הייתי ככה עצור ומופנם היום אני יודע שהכל התחיל בפברואר 2006

התחתנתי כשהייתי בן 24 הייתי נשוי כמעט שנתיים סה"כ 4 שנים של קשר קשה לי לקרוא לזה זוגיות משהו לא היה רגיל ואט אט עם הזמן הרגשתי את ה"אני" שלי דועך
בתוך הקשר הזה ולומר שאני זוכר משהו מכל זה.. בקושי ממש בקושי קשה לי להחזיר את עצמי לאחור לאותה התקופה ולנסות להיזכר ברגשות באותם הרגעים טובים
או רעים ככל שהיו מה שאני כן זוכר בברור זה שהחלטתי שזהו שזה נגמר בינינו ואת הקור רוח שאמרתי לה אני רוצה שנתגרש לא התאים לי בכלל אני לא בן אדם קר אבל
משהו חסם אותי אכל אותי בפנים והיא ניסתה שנחזור רצתה שנעשה אהבה רצתה להלהיב אותי מחדש אני לא הסכמתיעוד זיכרון מהשלושה חודשים שהגיעו אחרי היה
כשנפגשנו ברבנות הייתי במילואים באותו הזמן לא אשכח את המבט שלה והעיניים הדומעות האלה ובאותו רגע חזרתי לאחור כשהכרנו שנינו ידענו שזה לא נועד לקרות
אבל אני זה שהשלמתי עם המציאות היא לא.. חוץ מהזכירונות האלה אני לא מצליח להצביע על שום זיכרון אחר טוב או רע באותם השנתיים
איתה ביחד וזה מאד מוזר אני יודע שלא רק היא אשמה גם אני אשם

חזרתי לגור בבית של אמא ועם 2 האחים שלי שלושה חודשים נשארתי שם יום אחד החלטתי שאני חייב לברוח משם החיים לא היו פשוטים או מסבירי פנים
למשפחתי ולי היה קשה להישאר שם לקחתי תיק נסעתי לת"א ברכבת היה לי מקצוע מצאתי באותו היום עבודה עבודה שבדיעבד רק המשיכה את ההרס העצמי
שעוד החל בנישואים שלי לא היה לי איפה לגור אז ביקשתי להתגורר אצל בת הדודה שלי באשדוד ההורים שלה גרים בפריז 4 חודשים נשארתי שם נהנתי מכל רגע
אבל הגיע הזמן למצוא מקום קרוב יותר לעבודה עברתי לגור בגבעת שמואל חדר 2 מטר על מטר המיטה היתה רוב הגודל של החדר הדלת בקושי היתה נסגרת
והחורף היה נכנס לחדרון המצוקמק בלא מפריע המקלחת היתה בחוץ בגינה חח מכוסה בניילונים ומיים פושרים ושלא להזכיר את המשוגעים והמוזרים שגרו מסביב
הכל שטויות בצבא אכלתי חרא יותר גרוע זה  היה 5 כוכבים לעומת עזה ולבנון חודשיים הייתי שם ובאותה תקופה עברתי לעבוד בשדה באותו מקצוע הכרתי מישהי
שעבדה בשדה לא התעניינתי בה היא יותר תעניינה בי ומתוך רצון שלא להיות לבד יצאתי איתה פעמיים חיפשתי דירה נורמלית ומצאתי יחידת דיור במושב קרוב לשדה
זה היה מצויין לעבודה שלי עם הבחורה לא המשכתי לצאת לא יכולתי לשקר לעצמי אבלרק אלוהים יודע כמה שהייתי בודד 5 חודשים בלי אף אחד שמונה עשרה שעות
של עבודה שש שעות שינה ביחידה במושב הזנחתי את כל הקשרים עם החברים מהדרום מהמשפחה מכול מי שאהב אותי אז לא הבנתי לא ראיתי מה קורה לי מה משתנה
בי בדיוק באותו הזמן שעברתי למושב ואז הגיע שיחת טלפון מאמא הייתי חייב לעזוב הכל אפשר לחשוב מה זה "הכל" לא היה לי כלום מלבד עצמי וגם "העצמי" הלך ודעך
מבפנים הגעתי לבאר שבע נפגשתי עם אמא בפתח הביניין לא אמרנו אפילו שלום אחד לשניה היא אמרה ארבע מילים.. אני הרגשתי שנפלו עליי מליון טונות של ברזל
הלכתי יותר נכון סחבתי עצמי לפינה שלא אותו בניין שמתי ידיים על הפנים והתחילו הדמעות כמו עורק פצוע שלא מפסיק לדמם נשענתי על קיר הבניין הרגשתי שכל גופי
כאילו מתמלא במלט ובמשך 3 שעות כל אותו הזמן שאחי לא התעורר עדיין מההרדמה  בפתח הבניין אמא אמרה "יש לו את זה" הכחשנו היה קשה לשמוע את אותה
המילה והיה נראה שעדיף להשתמש במילים אחרות חוץ מהמילה הזו למה אחי שאני כל כך אוהב הוא רק בן 22 למה סרטן?! כל כך כעסתי כל כך הייתי שבור יחלתי
שהמחלה תעבור אליי ולא אליו החצי שנה שבאה היתה קשה מנשוא היינו חייבים להראות מבחוץ שאנחנו חזקים אוהבים מלטפים תומכים רק כדי להמעיט ולו במעט את
הסבל שהוא עובר באותה חצי שנה הכימוטרפיה היתה קשה הגעילה אותו כירסמה את הגוף מבפנים ואת הנפש עוד יותר עוד בכניסה לחדר טיפולים רק מהמחשבה של
הטיפול בכימוטרפיה הוא היא מקיא את הנשמה רק מהגועל ומהכימקלים המחשבה שהולכים להזרים לו אותם לתוך הגוף וישביתו אותו כליל אבל אי אפשר שלא לומר
שכמה שלא חיזקנו אותו הוא זה שחיזק אותנו תמיד צחק תמיד ראה שהכל יעבור במחשבה לאחור הוא זה שהחזיק אותנו חזקים אח שלי את אמא ואותי שכחתי להזכיר וברור
גם למה אבא יש לי הוא ואמא גרושים מאז שאני בן 16 אף פעם לא הרגשתי שיש לי אבא  והיום אני מבין את החוסר שיש בי לאבא וגם בזמן המחלה של אחי חוץ מכסף ש"אבא"
שלח לו הוא לא היה שותף למה שעבר עלינו למה שעבר על אחי הקטן לא היה מזיז לו אני לא בקשר עם אבא 12 שנים זה כבר סיפור אחר כשהגענו לסוף כל כך היינו שמחים
הסי טי הראה שהסרטן נסוג משלושת המקומות השונים בגופו נשאר רק לעבור הקרנות 24 הקרנות ששורפות את הגוף צורבות את העור משאירות צלקות גורמות לנשירה לחלחלה בגוף זה מה
שאחי אמר "שונא את זה כל כך חלחלה שאין לה סוף.." אחרי ההקרנות עשינו סי טי והתברר שהסרטן מת הייתי כל כך מאושר ובכיתי שוב כמו תינוק בכיתי כמו שבכיתי אז כשנודע
לי שהוא חלה אבל פעם הדמעות זלגו מאושר משמחה אחרי חצי שנה שנדמה שאורכה היה כחצי חיים אני חזרתי ליחידה במושב תשוש מחצי שנה שלא מאחל לשונאים שלי
חזרתי לשיגרה לעבודה לחיים איזה חיים בדידות רצחנית זה לא חיים בדידות היא דבר נורא ואז נתקלתי באתר באינטרנט באתר הכרויות  אמרתי לעצמי נחמד שווה לנסות מה כבר יכול להיות..
 יצאתי עם 2 נשים משם נחמדות אבל לא בשבילי ואז בסוף חודש אפריל נתקלתי בה באתר

מאותו הרגע ועד עכשיו אני זוכר באורח פלא כל זיכרון כל חוויה שהיתה לי לא כמו בנישואים שלי כבר מהשיחה
הראשונה היה לי ברור שמשהו בה מלהיב אותי משהו לא סתמי משהו בעל משמעות שמחיה אותי בשיחה השלישית  במסנגר היא אמרה "אני צובעת את החדר איזה
צבע יתאים" דיברנו קצת על עיצוב ועוד כל מיני שטויות עדיין לא דיברנו בטלפון ואז נפלט לי "נעשה הסכם אני אצבע לך את החדר אם ימצא חן בעינייך אני
מזמין אותך לארוחה אם לא מקסימום תצבעי מחדש" היא התלבטה בהתחלה ואז השתכנע אבל הייסוס נשאר בה שם מה אני משוגע או משהו כזה איך הצעתי דבר כזה כמה דפוק אני
דיברנו בטלפון קצר ולעניין מחר היה לה נוח היה לא עבדה באותה התקופה קבענו ליום 5 באפריל שעה 9 בבוקר דפקתי בדלת היה ברור שבדיוק יצאה מהמקלחת
לא אשכח את הריח הזה .. אמרנו שלום נעים מאד חברה שלה ישבה במטבח "רוצה לשתות משהו?" כן נס יהיה סבבה אמרתי... חייכתי הבנתי שהיא חששה
לא הכירה אותי זה ברור החברה היתה שם בשביל ההרגשה של האי נוחות שהיא היתה נתונה בה אחרי הכל היא לא מכירה אותי ופעם ראשונה נכנס אליה לבית לבית
של אמא שלה.. שתינו קפה דיברנו בעיקר על הצבעים ואפשריות העיצוב היה לי ניסיון מספיק ניסיון בעיצוב בתים באחד מהעבודות הקודמות שלי לפני שעברתי למרכז
נסענו לקנות צבע בחרנו שילוב של אבנים יפות לקיר נצנצים ויאללה לעבודה 3 ימים לקח לי לסיים את החדר בין לבין היא תמיד היתה בבית ביישנית אבל
אי אפשר שלא היה לראות את המסירות שלה החמימות העזרה הנתינה כל יום בישלה לנו משהו לאכול פעם ראשונה מזה הרבה זמן שלא הרגשתי בודד
ואני דאגתי לקטוף פרחים מהגינה שלה ולהביא לה כל בוקר סיימנו את החדר יצא מדהים היא נתנתה לי נשיקה בלחי ואמרה תודה יצא מהמם צחקנו קראנו
לחדר "הצימר" הגיע הריהוט החדש בצבע לבן ואיך שזה השתלב עם הקיר האפור והאבנים השחורות מעל המיטה והנברשת השחורה זה פשוט היה מושלם אני
הייתי שמח לראות את התגובה שלה זה מילא אותי במה שהיה חסר לי מזה הרבה זמן "עצם הנתינה  היא שממלאת אותנו באהבה" עוד משפט של סבתא ז"ל
מאותו היום לא היה יום או לילה שלא היינו ביחד יצאנו צחקנו דיברנו שיתפנו חלומות ומשאלות לא נרתעתי מלחשוף בפניה את חולשותיי היתה זאת תקופה קסומה
 לשנינו להתודע אחד לשניה אני לא אשכח כשהיינו חוזרים אליה לבית הייתי מחנה בחניה היינו יושבים לפעמיים חמש שעות באוטו מדברים מחליפים חוויות חיוכים
היא ואני התחלנו להרגיש משהו באויר היה ברור מה זה אבל נשיקה ראשונה עוד לא היתה ואני כל כך רציתי והיא ידעה היא הרגישה כמה אני רוצה אותה חזרנו מחוף
גורדון היינו עם בת דודה שלה בלילה זה היה שתינו העברנו את הזמן היא הלכה לשירותים שאלתי את בת הדודה שלה מתי נראה לך שאני אקבל ממנה נשיקה? היא
צחקה ואמרה אתה קרוב אל תוותר אולי היום זה היום...  אז זהו שלא היא עדיין לא הסכימה  ולא משנה מה למרות זאת כל יום שראיתי אותה הייתי כולי בענניים מחוייך
תמיד שמח עליז מפסוט עד השמיים שמצאתי אותה מצאתי את כל מה שרציתי בעולם הזה.. ידעתי שאני רוצה אותה חזרנו מבילוי הגענו לחניה מתחת לבית שלה ואמרתי
מה עם נשיקה ? אמרה לא!  היא לא שיחקה אותה קשה היא נטולת פוזות זה היה מהבושה היא הרגישה משהו שונה בהכמו שאני הרגשתי וזה הבהיל אותה לכיון חיובי 4 שעות
ישבנו באוטו ובסוף זה הגיע ........  הלב שלי מכפיל את הגודל שלו כשאני נזכר באותו הרגע הנשיקה נמשכה חמש שניות אולי היא יצאה מהאוטו נכנסה לביניין והסתובב אחורה
ראתה אותי כמו ענן מרחף בשמיים  התחלתי לנסוע לכיוון הבית במושב נתתי צעקה אאאהההה וחיוך שבא אחריה ולא נמחק לי מהפנים כי מאותו הרגע ידעתי שהחיים שלי
יראו אחרת אבל לא אשכח עוד הרגשה שהיתה לי בתוכי מכל התקופה שעברתי מאז הנשואים שלי ועד לרגע הזה משהו בתוכי נלקח ממני נסגר בתוכי הביטחון להגיע
לכל מה שאני חולם עליו כאילו קמה חומה שאין לה סוף בתוכי וכל פעם שאני שובר אותה מתגבר עליה היא נבנת מחדש  היא הרגישה את זה התגברנו על הרבה דברים
 הפריע לה שהייתי נשוי למרות שלא נשארתי בקשר עם גרושתי נשארתי בקשר עם אח שלה חבר מהצבא היו לו 2 ילדים נשמות טהורות אני חולה עליהם  אבל לה הפריע
שאני נפגש איתם פעם בכמה חודשים גם אם לא נתקלתי בגרושתי ובכל מקרה לא הרגשתי צורך לראות אותה הבטחתי לה שלא אפגש איתם יותר לא התקשרתי ניתקתי
קשר לחלוטין לכמה חודשים ואז העבודה לקחה אותי לב"ש הייתי טיפש לא יודע מה עבר עלי אני בעצם כן יודע געגועים למלאכים הקטנים שתמיד היו חלק מהחיים שלי
ואני משלהם למה אני צריך לזרוק את מה שאני בשבילהם בגלל זה הלכתי לראות אותם חצי שעה זה מילא אותי בגעגועים שהיו לי כל אותם חודשים שלא ראיתי אותם וכאן
התחילה הטעות בזה שלא סיפרתי לה שהלכתי לראות אותם הסתרתי את זה ובזה שהלכתי זלזלתי בעצמי בהבטחה שלי אליה ובעיקר בעצמי אבל היא חכמה מידי נבונה
ישרה גם אני ישר אבל כמו שאמרתי מקודם משהו נהרס בי משהו עצר אותי מלהיות אני זה לא התאים לי רק הזיק לי היא גילתה שראיתי אותם זה הרס אותה
ולמרות שהיא גילתה אני עדיין הכחשתי נסתי להסביר ולתרץ אבל אין שום תירוץ אין שום הסבר לא הייתי בסדר בכלל פגעתי בה פגעתי בבטחון שהיה לה בי היה לנו שבוע מאד קשה
אבל בסופו של דבר מה שהיא הרגישה אליי גבר על מה שעשיתי...  וזה אמר הכל שהיא באמת אוהבת אותי היו כמובן עוד ריבים עוד פרידות גם מצידה גם מצידי אבל תמיד
מצאנו את המקום להאחז באהבה המדהימה שהיתה לנו לחלוק אחת עם השני ואחרי יומיים מצאתי אותה בזרעותי
כמו שאמרתי היא מאד נבונה ורגישה עשתה כמה חישובים ואמרה עדיף לך לעבור לעבוד במקום אחר היא מצאה לי מקום אחר באותו המקצוע תחילה הייתי
עקשן לא רציתי לעבור בסוף ידעתי שהיא צודקת היא תמיד היתה ההגיונית מבין שנינו עברתי הייתי גם מאד קרוב לבית שלה אז היו לילות שהייתי ישן אצלה חווה אותה נושם אותה מתקרב אליה
יותר ויותר ויותר כאילו אין סוף כמה שעוד יש לנו להתקרב אחד לשניה למרות שמבחינה זוגית איתה הרגשתי הכי טוב שבעולם אבל מבחינה אישית כמו שאמרתי
מקודם משהו בעבודה בעבר שלי כרסם בי עוד יותר המשיך ועזר להרס העצמי שלי...עברתי לגור איתה "בצימר" חח ידעתי שמשהו לא בסדר בי בלבד ידעתי שיש לי בעיה אבל תמיד חיפשתי תירוץ חיפשתי
בעיות שהיו מסביב והאשמתי אותם במה שקורה לי האשמתי גם אותה ראיתי הכל כחוסר מזל כל מה שקרה לי שחוויתי דברים קשים ביום יום בעבודה בזוגיות הקצנתי בתוכי שמרתי
בפנים הפנמתי והוצאתי סיבות למה אני כזה שאנן למה רע לי עם עצמי למה קשה לי להתקדם נהייתי חסר סבלנות יהיר לוקח החלטות בזלזול לא מיישם את ההבטחות
שלי לעצמי הבטחות להתקדם בחיים בזוגיות ותמיד הרגשתי שאני דורך במקום מתעצל לטפל בעיניינים שלי ותמיד דוחה הכל לרגע האחרון והבדידות הרצחנית הרגשתי
שהאויר סבבי מלא מרירות ויאוש תמיד עלתה המחשבה מה יהיה? מתי החיים יסבירו לי פנים? והיא היא תמיד הראתה לי קצה אור תמיד תמכה אהבה אותי נתנה העריכה אמרה
שיהיה בסדר ובאותו הרגע התעוררתי מחדש בזכותה אבל היה ברור לי שהבעיה עדיין קיימת בתוכי מעיקה עליי ולמרות התמיכה והגב שנתנה לי שוב זה היה חוזר שוב
הייתי מרגיש שאני עומד במקום שוב הרגשתי את החומה נבנת בתוכי ועוצרת אותי מלהיות אני כאן אני מזכיר רק את עצמי ומה שעובר על ה"אני" שלי בקשר לזוגיות כמובן
שזה השפיע אבל אהבה שלנו תמיד הגנה על החלומות שהיו לנו שרצינו להגשים היא אהבה אותי מאד אין לי ספק בזה! לא היתה הרגשה יותר מרפאת כמו ההרגשה של הידיים
שלה העדינות הדקיקות המושלמות שלה כשהיא מחליקה אותם מקצה הראש שלי מהשיער הקצוץ בקצה ועד לעורף אט אט ואז מניחה את ידה על עורפי ומלטפת באצבעותיה
אחח איזו הרגשה ... כשהיא היתה מניחה את הרגל שלה על שלי כשהיינו במיטה והידים שלי מלטפות את רגליה הארוכות המגע של עורה עשה לי פריחה בנשמה הייתי מעביר את
ידי עושה דיגדודים לגופה מהרגליים לטוסיק מתעכב שם מעט ממשיך לגב הרם שלה לכימור של גבה התחתון ולשני הגומות מעל הטוסיק העגול בעל מגע חם ונעים שלא ישוער ממשיך
במעלה הגב ..  כמה שאני אוהב את הגב שלה  ממשיך לכתפיים ממשיך לידיים עד קצות האצבעות שמונחנות לצידי גופה ממשיך לאורך הידים לכיון הכתפיים והיא אומרת "איזה נעים אל תפסיק"
ואז החלק האהוב עליי הצוואר שלה הייתי מתעכב עם ידיי בעורף שלה שולח את כל כפות ידיי עוטף את צווארה ומלטף את השערות הקטנות שבעורפה בצבע בלונדיני דהוי ואז
מקרב את שפתיי לאותן שערות פלומה ומנשק אתה בצוואר בעדינות ובאותו הזמן בחוזקה היא לא היתה נרדמת מכל זה היא רצתה שזה לא יפסיק ... בדיוק כמו שאני רציתי  פשוט היינו מאוהבים!
העיניים שלה מאירות את כל כולי כשהיא ישבה לידי באוטו מניחה רגליים יחפות על הדשבורד שרה כאילו אין מחר כאילו רק אני והיא בעולם בקיץ לוקחים תיק אבטיח בירות סיגריות
יורדים לחוף מציצים בלילה שוחים מתנשקים נהנים עד אין סוף כמה שהייתי מאושר באותה תקופה איתה כמה שהרגשתי מלא ממה שהעניקה לי הכל היה מתגמד לנוכח הרגשות שחלקנו
אבל אשקר אם אגיד שלא היו בעיות היא הרגישה שמשהו בי לא בסדר שוב הייתי לוקח קשה את החוסר מזל בעבודה ובחיים ונכנס לשאננות תמיד ממהר
לעשות הכל במהירות לא דואג לסידורים שלי לא מטפל בניירות כמו שצריך אדישות שכזאת מצב רוח שבור ממה שהיה נראה לי כחוסר מזל מכל הדברים
הלא טובים שהיו עוברים עלי אבל תמיד היא ידעה תמיד היא ידעה שאני אוהב אותה אבל זה לא היה מספיק ידעתי את זה אבל לא הסכמתי לקבל את זה .. הייתי חוזר הביתה עייף עצבני
בפנים על חוסר המזל חוסר בכסף מתלונן על הכל לא היה לי כוח לכלום אפילו לא עצמי הייתי קם בבוקר בכח מתקלח מחוסר ברירה מניע את עצמי ביום יום בלב ברירה השיגרה
גמרה אותי לא התיחסתי לעצמי לא אהבתי את עצמי ובכך לא יכולתי להוציא ולהראות לה שאני כן אוהב אותה זה פגע בה מאד היא כעסה דיברה אלי בזלזול ניסתה לגרום לי להתעורר
המילים שלה היו לא פחות מהאר.פי.גי והפצמרים שחטפתי בצבא אבל בדיעבד לי היה קשה מידי לראות מה שהיא ראתה ולהודות שיש לי בעיה היו פעמיים שהיא היתה בוכה בלי להגיד
למה אבל ידעתי שזה בגללי יותר נכון בגלל מה שלא עשיתי בגלל האדישות שלי מהחיים שהרגשתי שרומסים אותי ידעתי שבסוף היא תתעשת גול עצמי זה מה שזה היה וסופ"ש אחד
זה קרה באותו סופ"ש הצעתי לה שניסע לחו"ל לטיול שאני עושה עכשיו היא בכתה לא הצליחה להירדם אני שאלתי מה קרה? אבל ידעתי מה קרה אני זה מה שקרה! כמו כל בוקר לקחתי
אותה לעבודה עדיין היו לה שאריות של דמעות בעיניים לא אשכח את הנשיקה שהיא נתנה לי לפני שהלכה לעבודה הנשיקה האחרונה היא יצאה מהרכב אחרי שעה
שלחה לי הודעה הפלאפון  שהיא לא יכולה יותר ..  שעדיף שאני אקח את הדברים שלי ואלך  לא כעסתי התווכחנו באותו יום בהודעות וכמה שאני טיפש המשכתי
לחפש תירוצים למה אני ככה למה אני לא מתנהג כמו עצמי לאן נעלמתי?! באתי יותר מאוחר לקחת מעט בגדים דיברנו לא יותר מידי וחזרתי לבת דודה שלי באשדוד בהרגשה שהכל יסתדר כמו שתמיד היה
לא עיקלתי לא הבנתי באותם הימים למחורת באתי כשהיא היתה בעבודה כל החפצים והדברים שהיו שלי אצלה בחדר חיכו לי בשקיות הורדתי הכל לאוטו ונסעתי לאשדוד החלטתי לטוס
 בכל מקרה עם בת דודה שלי וחבר שלה לנקות את הראש ואוו איזה שבוע שעבר עליי מכירים את זה שאתם מקשיבים לשיר ונדמה שכל מילה ופסיק נכתבו למצב שאתם נמצאים בו ככה רגשתי
 כל כך הרבה שאלות שאני לא מצליח לענות עליהם למה?! מה עשיתי לא נכון? איפה טעיתי?! מה פיספסתי?! מה אני לא מבין לעזעזל?!!! ולאט לאט הפזאל התחיל להשלים את עצמו
השלב הראשון היה להבין שיש לי בעיה חסמים בעקבות כיביכול טראומות מהשירות בעזה כלוחם תמיד אמרתי היה קשה נעבור גם את זה אבל בעצם אף פעם לא עברתי אף פעם לא המשכתי באמת
אלה הדחקתי את מה שקרה לי את החברים שנהרגו לי את המועקה של לראות חבר מתבוסס בדמו ות"א בשתי ידיי מנסות לעצור את שטף הדם מצווארו של חברי לכיתה
כמו נהר של דם ואני בשתי ידיי מנסה למנוע מהנהר לזרום לכיוון הים  בסה"כ חצי שנה בצבא בן 18 ראיתי אח במשך 7 דקות שדועך משתנק ואט אט רואה את החיים בעיניו דועכים
אולי הרגשתי אשם? אולי לא עשיתי מה שהיה צריך לעשות? עד היום אני מהרהר בזה ופעם ראשונה שאני מוציא את זה החוצה כאן ואז התחלתי להחזיר את עצמי למקום שהייתי בו לכל
מיני מקומות לנישואים שלי לדעיכה העצמית שגברה בתוכי עוד משם היה משהו רקוב בינינו לא יכולתי לראות את עצמי מולה עשיתי טעות שהתחתנתי איתה לא הקשבתי
לאינטואיציה שלי לא היו לנו ילדים זה היה המזל שלי הפגיעות שחויותי בנישואים רק הגבירו את ההרס הקרב ובא ואז המעבר למרכז הבריחה חשבתי שאני עושה לעצמי טוב כשבעצם הפנמתי זרקתי לא דיברתי עם אף אחד לא שיתפתי במה שעבר עליי אף אחד לא מהחברים
ולא מהמשפחה הבין עד היום למה הנישואין לא הצליחו או מה באמת עברתי בצבא לא סיפרתי לאיש כאן אני שופך הכל בפעם הראשונה בטיול באירופה כמעט חודשיים אחרי
שנפרדנו חודש אחרי הפרידה הייתי עסוק רק בעצמי להבין מה עבר עליי לא אכלתי כלום חוץ מלשתות מים ירדתי 8 קילו הצלחתי לישון שעתיים במקרה הטוב בלילה ולעשן קופסא וחצי של מלברו
הראש לא הפסיק לעבוד לתהות להרהר לשאול לחפש לבדוק חשבתי עליה ועלי המון ימים לילות שבועות אני אוהב אותה הזכרתי לעצמי בכל דקה לא הפסיקו לחלוף בראשי תמונות שנצרתי
בליבי של שנינו ביחד חיוכים מבטים צחוק עושים אהבה... הכל!!! כמה ימים לאחר שנפרדנו והכרתי בזה שיש לי בעיה הלכתי לרופא רופא משפחה סיפרתי חלק מהדברים שאני מרגיש עשיתי
בדיקות דם חזרתי לרופא היה לו  ברור מה קורה לי לפי ההסבר שלו עקב סיטואציות שקרו לי בחיים דברים שלילים יש בלוטה שמפרישה חומר מסויים בכמות קטנה ברגע שקורה לבנאדם מצב
כביכול רע קשה וטראומטי מספיק והבלוטה הזאת במוח לא הפסיקה לייצר את אותו החומר עקב אותן מצבים קשים שעברתי בשנים קודמות והיא ממשיכה להפריש את החומר
וזה גורם לי להתייחס בקיצוניות יתר לקשיים שכל אחד חווה בחיים וזה הראה את אותותיו בכל דבר שקרה לי במשך כל הזמן משך כל היום והלילה רק שהרגשות והחסמים חפרו בתוכי וגרמו
לי להיות מה שאני לא ! לא עצמי  נשמע דפוק אני יודע קיבלתי כדורים הרופא הסביר תוך מספר ימים תרגיש שינוי וכך קרה העייפות התמידית נפסקה התמלאתי בכוחות ורצון לקום
לעשות ליצור לשפר להתקדם לבנות את עצמי וכאן התחיל תהליך הבניה העצמי מחדשבחיים למקום שאני שואף אליו כל זאת למרות שלא היינו ביחד אני והיא ..  כמובן שעדיין אהבתי אותה ניסתי
לדבר איתה ולהסביר לה למה הייתי ככה אפוף בחסמיםאדיש לחיים ואליה היא התעניינה שאלה דיברנו שעות והיא אמרה לי אני יוצאת עם מישהו...  זוכרים שאמרתי מליון טונות של ברזל נפלו
עליי ככה הרגשתי אבל שיחקתי אותה שלא מפריע לי היא סיפרה לי הכל עליו זה הרג אותי  הרמתי ידיים לנסות להחזיר אותה אליי למרות זאת המחשבות לא הפסיקו לעלות הרגשות שלי אליה
לא חדלו רק גברו שלחתי לה פרחים לעבודה  היא התקשרה אלי התחילה לבכות בטלפון למה אתה עושה לי את זה? כי אני אוהב אותך יותר מכל דבר עניתי..  רציתי לבוא לקחת אותה מהעבודה
לדבר איתה לחוש אותה היא לא הסכימה אבל בסוף השתכנע ונתנה לי לבוא לקחתי אותה הביתה כל כך שמחתי לראות אותה אבל ידעתי שמשהו מציק לה תנועותיה הקרינו אי רצון ובעיניה מבט אדיש ומרוחק
ידעתי שהיא מרוחקת ממני למרות שהיינו מרחק נגיעה הכרתי אותה מצויין ידעתי שהיא פגועה ושהיא לא רצתה לפגוע בבחור שאותו פגשה אבל הבינה שזה מאוחר
כי הסכימה לראות אותי היא ישרה מידי כנה מידי כדי לא לספר לו שהייתי איתה דיברנו כמה שעות ...  זה לא עזר זה עשה לה משהו אבל זה לא החזיר אותה אליי
כל הדרך לאשדוד כל כך שמחתי שראיתי אותה שחשתי את עיניה מול עיני זה הפך אותי מאושר וחלק מהגעוגעים חלק קטן מהם נמוג לכמה שעות אבל הגעגוע והכמיהה
אליה לא חדלו הגעתי לבית של בת דודה שלי לא הייתי עצוב הייתי שמח משהו בער בי שוב אחרי שראיתי אותה  היא שלחה הודעה אתה לא נורמלי כמה עלו כל הפרחים האלה? לא היית צריך!
נסעתי לחוף הים באשדוד ודיברנו בטלפון על כל מה שאני מרגיש ובין לבין מדליק סיגריה  אמרתי אני חצי שעה ממך להביא לך סיגריה? היא אמרה לא לא צריך חבל על הנסיעה
אבל בסוף היא רצתה שאבוא רציתי להאמין שהסיגריה שרצתה היתה התרוץ שלה שאבוא הגעתי אליה כל כך התרגשתי שראיתי אותה אבל משהו בה היה עצור סגור בפני
היה נראה שהיא מבולבלת עישנו דיברנו צחקנו קצת ישבנו קרוב תפסתי לה את הרגליים והנחתי אותן עליי היא היססה אבל לא נתתי לה להתנגד ליטפתי אותה בכפות הרגליים
לא האמנתי שאני נוגע בעורה שוב זה היה חלום במיוחד אחרי כל הגעגועים אליה לפנים לקולה לריח שאפף אותה כמה שאני רוצה את זה שוב... לחוש אותה אחרי כמה שעות מהסלון עברנו לחדר
 כמה שהתגעגתי לחדר שלנו אבל לא הרגשתי בבית היא הרגישה לא נוח לידי אבל לא ביקשה ממני לעזוב ביקשה שאעשה לה דיגדוגים קצב הנשימות שלי האיץ לא רציתי לעשות איתה אהבה רציתי קודם שתבין כמה יש לי להעניק לה
וכמה שאני מבין במה טעיתי מה לא היה בי בסדר ואיך אני בטוח בעצמי בטוח בחיים שוב אבל לה היה קשה להאמין היה קשה לה לחשוב שהיא תצטרך לספר לבחור שהיא יוצאת איתו שהייתי כאן איתה
בחדר היא אמרה "כמה שאתה טוב בדיגדודים תמשיך.." האצבעות שלי נמסו למגע גופה בדיוק כמו אז לא הפסקתי ללטף אותה שעות ארוכות עד שנרדמה ואני איתה ... לא ממש נרדמנו
ניסתי להתקרב אליה להושיט את ידי להניח על גופה אבל משהו נתן לה לקחת צעד אחורה התעורננו בבוקר היא שוב בכתה חיבקתי אותה היא נמנעה ממני כאב לי מאד כאב לי
שלא הצליחה לראות מה קיים בתוכי בשבילה איזה שינוי חל בי היה קשה לה להאמין בי יצאתי מהחדר היא המשיכה לישון ולא הצליחה להירדם ישבתי בסלון נותן לה להירגע מהבכי
לקחתי כמה דפים והתחלתי לכתוב לעצמי על אהבה שלי אליה על הכאב שיש בי עכשיו על העתעוררות שחויתי בזכותה בעזרתה הבנתי את כל מה שעבר עליי
ולמה הרגשתי ככה המכתב היה בעצם יותר בשבילי לא רציתי שתקרא אותו הגיע הזמן שהיא צריכה ללכת לעבוד הערתי אותה אבל היא היתה ערה כבר חושבת מהרהרת בעיניים דומעות
שתקנו כמעט ולא החלפנו מילים ואני בתוכי צעקתי מכאב צעקתי עכשיו כשאני מבין מה קרה לי למה התמודדתי עם החיים בצורה העלובה הזאת ועכשיו אני במקום אחר מקום שלם עבורי
איך אני ארגיש עם עצמי אם אוותר עליה אם אוותר על כל מה שאני מרגיש אלינו בלי בכי ירדו לי דמעות היא שמה לב ואני ראיתי שכאב לה היא חשבה שהדמעות
מגיעות ממקום עצוב לא הן לא ממקום עצוב הן זלגו ממקום אחר מהמקום שבו ניתנה לי האפשרות להיות איתה להרגיש אותה להיות שייך לבנאדם הכי מושלם בשבילי
הדמעות באו מאהבה אליה מאושר שאין לו גבולות כמה שאני מעריך אותה על מה שהיא גרמה לי לראות בתוך עצמי ולתקן את העול שעשיתי קודם לי ואחרי זה לה אמרתי לה מצטער

יומיים אחרי אני כבר בחו"ל וכרגע אני חוזר לכתוב אני באוטובוס מפריז לאמסטרדם..  סוטה מהסיפור לדקה לא זוכר יום אחד מאז שאנחנו לא ביחד שאני לא מלווה אותה כל יום במחשבות
איך היא מרגישה אם היא צוחקת כמה שהייתי רוצה לשמוע אותה צוחקת להתקשר אליה להעיר אותה לעבודה ורק קולה היה ממלא אותי בכוח אדיר אהבה ללא תנאי ללא סוף זה חסר לי
מאד ממנה צילה צץ ליד צילי בכל מחשבה עליה ואין יום שהגעגוע אליה לא צף ועולה במהירות וההרגשה בפנים כאילו משכו את האויר מראותיי בכח ובשניה אחת
היא אמרה שזה יעבור עם הזמן אבל הדבר היחיד שעבר אצלי זו האדישות שמחקתי מעצמי לגבי החיים השגויים שניהלתי לא היא לא עברה לי לא נמוגה מליבי מנשמתי מכל תא בגופי
כל בוקר זה רק מעמיק ומתעצם כל בוקר אני אוהב אותה יותר ממשיך קדימה בחיים מיישם מהניסיון המר שהיה לי ודוחף עצמי קדימה בחיים בקלות שלא דימיינתי שיכולה להיות
הכל תלוי איך מסתכלים על הדברים ותמיד היא דחפה אותי להתמיד ועדיין דוחפת אותי היא מה שמניע אותי גם אז גום כרגע אני יודע שזה לא ימוג שהיא לא תתמוגג ממחשבותי
ניסתי לצאת עם מישהי ניסתי לעשות כמוהה לשכוח בכח זה לא עבד לא הצלחתי לשקר לעצמי כמו ששיקרתי אז באותה תקופה מגעילה בחיים שלי הכל שונה עכשיו
שלם ובטוח אני מרגיש את זה בפנים כל שניה ועם כל פעימה שהלב שלי מחסיר ... האהבה שלי אליה איתנה כברזל
מה שהיא נתנה לי לראות מה שלא היה בי בסדר נלחמתי בעצמי מחקתי כל מה שהיה פתאום זה משהו אחר אני מרגיש מוכן להיות אני חזר לי הטעם עובר הזמן ואני כותב בלי כאב
אני עדיין לומד מחכים מהעבר שלי אבל אין מקום שאני לא הולך בו מביט ומשתוקק שהראש שלה יהיה מונח על כתפי שעורה יגע בעורי שידה תחליק על עורפי מה העונג שלי להיות כאן
בכל היופי הזה בלעדיה  למה למה אני לא יכול להחזיר הכל אחורה איך הייתי עיור?!!!!!  אני לעולם לא אוכל להפסיק לרצות אותה עכשיו אני בטוח בזה ..!
אני כאן מטייל רואה צוחק מדבר משטטה הכרתי מישהי לפני כמה ימים מאד נחמדה קטרין אחרי
שיחה מצחיקה איתה מצאתי את עצמי עוזב איתה את הביליארד ומשאיר את בן דודה שלי אחותו וחבר שלה מאחור לא הייתי שתוי 2 בירות החלפנו חיוכים וצחקוקים במונית ובחד המדרגות נכנסו
אליה לבית היא לא רצתה לבזבז זמן אתה לא רוצה לזי.. אותי ודחפה אותי לרצפה התנשקנו באגרסיביות היא קרעה את החולצה שלה הורידה את שלי פיזרה את השיער יושבת מעליי בתחתונים
מתחרה שחורה כמו שאני אוהב מתחילה לפתוח את הכפתורים של הגינס שלי לקחתי נשימה עמוקה עצמתי עיניים והנחתי את ידי על ידיה שמיהרו להפשיט אותי עצרתי אותה לא יכולתי לא הצלחתי
להוציא מילה מהפה חוץ ממילה אחת  ד.... השם שלה יצא מפי בלי שרציתי קטרין רק אמרה אי קן אנדרסטנד  יטס אוקי עמד לי עמד לי מאד .. רציתי אבל לא אותה  הדלקנו סיגריה היא ליטפה
לי הראש זה הזכיר לי "אותה" כמו שהיא היתה מלטפת אותי אבל כמובן שההרגשה לא היתה קרוב לדבר האמיתי  עשיתי שטויות בחיים שיחקתי בבחורות עברתי את השטויות
האלה מזמן אז הבנתי למה אומרים "לעשות אהבה" יש לזיין ויש אהבה ואני מאוהב מקצות אצבעות רגליי ועד לשערות ראשי לא היתה בי ולו טיפה אחת של חרטה שלה שכבתי איתה ובן דודה שלי יודע כמה
כאבו לו השפתיים מהשיניים שלו כשראה אותה בבר כן אני יודע קדימה תצחקו איזה טיפש יצא פרש ...  לא מפריע לי לא אכפת לי רק דבר אחד מושלם בשבילי וברור שאין עוד אחת בעולם שמדברת כמוהה
זזה כמוהה מנשקת אוחזת בי היא זאת היא ויש רק אחת בעולם כזאת

אחרי פנטזיות שלא התגשמו :) נחזור למציאות חח
לקחתי אותה לעבודה אמרתי לה שכתבתי משהו השארתי את 4 הדפים מתחת לכרית שלך זה לא היה מיועד לה אבל רציתי שהיא תראה מה כתבתי ... על כל מה שאני מרגיש בתוכי הגענו
לעבודה שלה ביקשתי חיבוק וראיתי ניצוץ של אהבה בעיניה היא הסכימה ואני לא יכולתי להרפות לא יכולתי לשחרר אותה הרגשתי את שערה מתחכך בצידי ראשי את האוזן שלה נוגעת
באוזן שלי לא יכול לתאר את ההרגשה במילים...
יותר מאוחר אחרי שסיימה לעבוד התקשרה אליי ואמרה שהיא מעריכה מאד מה שכתבתי אבל מאוחר מידי בשבילה אני הרגשתי שאני דועך נעלם לא כאב לי
לא הייתי באשליה ציפיתי שהיא תשלח מילה של תקווה היא ידעה שרציתי לעשות הכל מחדש ראתה את האש שבערה בי עכשיו לגבי החיים ומה שאני רוצה בשבילי.. אחרי
הכל לא הרגשנו מה שהרגשנו בלי כל סיבה ללא כל מטרה חוסר כוונה או אי רצון להמשכיות נצחית של כל היופי באהבה שיש לנו לתת אחת לשני כעסתי שהיא בוחרת בדרך הקלה מותרת
במקום להתמודד נכון ברור שיש הרבה מה לשפר ולעבוד עליו שנינו יודעים את זה שנינו מאוהבים לא זה הפתרון לבחור במסלול הקל

אין כמעט יום שלא עבר מאז שלא עברתי לייד העבודה שלה מעייף מבט בחיים שגזלתי מעצמי ועושה כאילו לא ראיתי אותה כי ידעתי שהיא רואה אותי היא חיפשה
לראות את סוג הרכב שלי ותמיד הסיטה את הראש מהלקוחות לכיון הכביש וניסתה לראות אם זה אני מאחורי ההגה אני יודע ראיתי אותה מסתכלת עליי מבעד למשקפיים שלי וסובבתי את הראש
שלא תראה שראיתי אותה
המשכתי כרגיל לבנות את כל מה שהרסתי בתוכי וההרגשה מדהימה מלאה בעולם שלם שכולו צבעים ואושר ורק צבע אחד חסר לי לא התייאשתי יומיים לפני הטיסה  ארזתי תיק
עם שמיכה אבטיח מוזיקה שהיא אוהבת לף בראון נרות ובאתי אליה בסוף יום העבודה באותם הימים חשבתי שהיא איתו עדיין יוצאת איתו אבל שלושה ימים לפני הטיסה גיליתי
שהיא שיקרה לי אז רציתי לראות אותה להרגיש את העיניים שלה התקשרתי אליה ביקשתי שתבוא איתי היא לא הסכימה אני התעקשתי התעקשתי שאני אוהב אותה יותר ממה שהיא
יודעת נכנסתי למקום עבודה שלה ...........................................  היא כעסה בעיניים מלאות בדמעות "לך מכאן עכשיו" לא הלכתי לא הסכמתי 
ניסתי לדבר איתה שתבוא איתי יש לי הפתעה בשבילה רציתי לקחת אותה לחוף שלנו להיותר קרוב אליה להקרין לכיוונה את כל אהבה שלי אליה לצחוק איתה
לדבר איתה לחוש אותה ולו במעט זה היה עושה לי ממש טוב..  היא לא הסכימה אמרתי לה שאני יודע שהיא לא יוצאת עם אף אחד היא לא הכחישה היא שתקה
זה הרתיח אותה ראיתי אותה משתנה היא השתנתה לרעה החלה לאבד שליטה היא נסתה להכאיב לי לסתור לי  אבל המנהל שלה עצר אותה   ואני ....  לא האמנתי הייתי בהלם מוחלט
אחרי שנרגעה אמרתי לה כמה שאני אוהב אותך כמה שאני רוצה אותך אני מקווה שיום אחד תסתכלי לאחור ותראי איך את התנגדת לעצמך למה שאת מרגישה אלי
ואני רוצה שאם תרגישי צורך לדבר ללבן את הדברים אני כאן בשבילך תמיד..!  מעט מהדברים שאני בטוח בהם לגביי זוהי המודעות הגבוהה שלי לאינטואיציה שקיימת בי אני לא טועה
לגבי אבל הדרך שבה אני עושה את הדברים לא תמיד יוצאים בצורה שרציתי בדיוק כמו אצל כל בנאדם אחר אבל אני לא טועה האינטואיציה שלי לא מטעה אותי היא עדיין אוהבת אותי
וכל זמן שהיא תאהב אותי ככה היא תנסה לברוח מעצמה מהאמת היא תסתיר את זה תחפש מישהו אחר שישכיח לה אותי אבל היא יודעת שהיא לא תצליח להתקדם להמשיך אלה
כל עוד היא לא תסלח לי ותנקה מעצמה את המטען את המועקה שבכעסים שלה כלפי זה תמיד יחזור אליה יחכה לה בפינה אם לא תנקה את עצמה לא תסלח היא תמיד תעמוד מעבר
לקו בצד שקיים כל מה שרע שקשה שמעיק וברגע שתדע לסלוח הקו ישבר והיא תיגע בעברו השני של הקו צד נפלא צד נקי חדש וצח מכל מה שהעיק עליה בגללי אני מבין את זה כי אני
עברתי את אותו הדבר ועוד דבר חשוב יש לה מצפון כמו שלי יש

חזרתי מאמסטרדם עוד יומיים חוזר הביתה   ומשהו קרה גורל מקריות לא יודע..  בדיוק כשאני כאן חזרתי לפריז ממש לפני דקה דודה שלי האמא השניה שלי
נכנסה לדבר איתי ובלי שתדע מה עובר לי בראש בדיוק כשאני כאן בחדר כותב פה  אני בטוח שהיא הרגישה את השינוי בי היא ישבה לדבר איתי ומדהים כמה שזה קשור בדיוק
לאותו מקום שהפסקתי לכתוב בקשר לבקש סליחה היא התחילה לדבר איתי על כמה שחשוב לסלוח לנקות את עצמך לא לשמור בפנים לא לתת לכאב לאכול
את הנשמה ולשחרר את המחסום היא נגעה בי במילים באופן מוזר בדיוק באופן שבו אני התייחסתי לכיוון שאני הולך בו עכשיו זה הפתיע אותי .. מקריות גורל מאיפה היא צצה פתאום
בדיוק כשאני כותב על אותה נקודה כואבת  לא יודע מה להגיד ..  אני רק בטוח ויודע מה אני צריך לעשות עכשיו לחפש את קטרין   ולבקש סליחה אני צוחק ..חח
כבר 11 שנים שאני לא בקשר עם אבא שלי תמיד אמרתי שאני סולח לו על כל הדברים שעולל לאמא שלי לאחים שלי ולי אבל לא באמת סלחתי
אני חוזר לארץ והולך לבקש ממנו סליחה שיסלח לי שניתקתי אותו ממני שכעסתי עליו הוא לא אשם שעבר עליו מה שעבר עליו כל הדברים שעשה היו נוכח הנסיבות שקרו לו בחיים בדיוק כמו שעברתי אני ....
לא אני אשם שעברתי מה שעברתי אלה החיים אם לא נדע לסלוח ולא נשחרר את המטען הזה מעלינו לא נצליח להמשיך אלה בחיים לא נצליח להתקדם למקום שהיה לנו טוב בו כן זהו השלב האחרון
בלרפא את עצמי מכל המשקל שהיה מונח על כתפי ולהשליך אותו לתהום  יש גם את אחי גם הוא ישמע את הסליחה שאבקש ממנו שלא הייתי אח אמיתי שלא הראתי כמה שאני אוהב אותו
גם אמא כן גם מאמא אני צריך לבקש סליחה ממנה שלקחתי אותה מובן מאילו והשוותי את אהבתה שלה אלי כאל חופן חול ים שנתתי לו להחליק בין אצבעותי
סליחה לחברים שהיו כמו אחים בשבילי תמיד בטוב וברע שלא הייתי החבר וההאח שאני כמו שהם היו בשבילי אני יודע מה אני צריך לעשות !

 
אני מניח שאטצטרך לחשוב עוד קצת ממי לבקש סליחה.. חח  בטוח יש עוד כמה כאלה :) 
אם לא אמלא עצמי בסליחתם הגרבה (כד המים) על גבי ימשיך לטפטף ולהרטיב את גבי ימשיך לחסום אותי מלראות את עצמי מרים את הראש ונלחם קדימה זאת הדרך
הסליחה  ולא לשמור את מטען הכאב ולתת לו לגזול ממך את האדם שהנך

אני לא אשלח לה את כל מה שכתבתי כאן ... אבל מצד שני כולי תקווה שיום אחד היא תתקל בזה ולא תהיה זו יד המקרה כי אם הגורל

ובסופו של סיפור הכל אמת חי ובועט .....  כמה קטנים אנחנו בעולם הזה וכמה שאנחנו מרגישים גדולים וחזקים תמיד אבל תמיד נשאר לבד אנחנו לבדנו
עם עצמנו איש לא יבין באמת מה קורה לנו במעמקי הלב כי אין מילים שיתארו מה קורה בפנים   אבל משפט אחד שהלב שלי כן יכול למצוא לו מילים  
"פרח יפיפה שלי..  אוהב אותך לנצח עולמים את יודעת כמה רציתי שהדברים יקרו בדרך אחרת"   

זוגיות .. אתם יודעים מה אומרים אין צד שלא אשם האשמה היא על שני הצדדים   כאן היום אין שום ספק שרק אני הוא האשם

עולם חדש מחכה לי מעבר לאופק אני מרגיש את זה מתפלל שיום יבוא.. תחזרי להיות חלק מאותו עולם שפתחת בפני בזכותך     תודה צ'ונה שלי

"תמירו את הפחד מהלא נודע בסקרנות את הסקרנות תמירו לעצמאות בחייכם.. והמציאות תהפוך לחלום שמתגשם"


נוסף: April 14th 2010
מספר: yyoo
דירוג:
כניסות: 2276
שפה:
  

[ חזור לאינדקס הסיפורים | הוסף תגובה ]


[לחזרה לרשת האהבה לחצו כאן]





 


הכל על ...
אהבה , רגשות , תחושות , פרחים , שוקולדים , מדריכים , טיפים , כתבות , שירים , סיפורים , מכתבים , פתגמים ,הגדרות , הכרויות , פורומים ועוד...
tvcv - rdau, - ,juau, - ahrho -nf,cho - p,dnho - nsrhfho - vfruhu, - purunho - prjho - aueuksho
LOVE , LOVE QUOTES ,LOVE  SONG ,LOVE  STORY  

כל הזכויות שמורות -
LOVE - אתר האהבה הישראלי - פמה לשם 1996-2019


שימו לב : כיוון שהאתר מבוסס תוכן גולשים איננו אחראים על תכנים המפרים זכויות יוצרים ,
במקרה ומצאתם באתר תוכן אשר מפר את זכויות היוצרים שלכם אנא פנו אלינו ואנו נסיר את התוכן אשר מפר זכויות בהקדם האפשרי.

אהבה אתר-הכרויות תפילה בגדי הריון Citral רופא שיניים בחולון הכרויות dating שרת וירטואלי numerology calculator דיאטה דייט לירון

דרופ סטודיו - בנייה ועיצוב אתרים