אהוב ישן

"אהוב ישן"

הינה עוברת לה תקופה שבה אני כבר לא אוהבת אותך ואינך חלק מחיי , אני מעלה בזיכרוני
המר תמונות מין העבר , רגשות , כעסים, חוויות, חיוכים , וגם דמעות של אושר ובניהם גם כאב.
איני יודעת מהיכן להתחיל אני רק יודעת שהיתי ילדה, וכיום אני כבר בדרכי להיות אישה ,  כל הזיכרונות האלה עולים וצפים וממלאים את זיכרונותיי אך אינם פוגעים , דוקרים, וקרים כפי שפעם היה...
רק רציתי לומר לך במכתבי הכואב שאני מבקשת מימך סליחה על כך שאיני עוד יכולה להעניק לך את אותה האהבה , את אותה הנתינה ליבי לא יכול יותר לשאת בכאב , ליבי כואב וכאב מאז ומתמיד
ישנם פצעים שריפאת , ישנם פצעים שהוספת עליהן, בעת ובעונה אחת תמכת בי והפלת אותי.
העיניים שלך כל השנים האלה הם אלו שסיקרנו אותי , הם אלו שסיפרו לי את סיפור חייך המר
איני יודעת אם זה אמת או שקר אני רק ידועת דבר אחד שהעיניים שלך לעולם לא שיקרו לי , תמיד הרגשתי וידעתי מה עובר עלייך ומה עבר עלייך , כנראה כי אהבתי אותך עד כה שהייתה לי הזכות להתבונן בעינייך ולהבין את כל מה שהשתיקה שלך לא  הייתה מוציאה כלפי חוץ.
עברה בי התקופה של ההתרגשות מלראות אותך, מלחשוב עלייך עברו להן אותן הפרפרים בבטן
אני זוכרת שבכל לילה דמותך השתקפה לי מבין אור הירח , הסתכלתי בחלון והתפללתי לבורא עולם שישמור לי עלייך , שיגן עלייך מכול רע , אך זלזלת ופגעת נאפת ופגעת ברגשותיי כלפייך באהבה העצומה הזו , לא יכולתי לנקום בך או להחזיר לך על כך מפני שאהבתי אותך העדפתי לפגוע בעצמי
למרות שבמילא הייתי כה פגועה מימה שהחיים זימנו לי.
היום שכבר הכול מאחוריי אני כותבת לך את מכתבי האחרון , ברקע מתנגן לו השיר "מה אברך לו במה יבורך" שיר שכל כך מזכיר לי אותך , היום אתה כבר לא חלק ממחשבותיי ומאשליותיי אינני מדמיינת אותי ואותך במרפסת שותים קפה ומסתכלים על ילדינו , אני רק קוראת את מה שכתבתי לך בעבר , את מה שכתבתי לך ברגעים שהיית "אהובי" , ואני מבינה עד כמה האהבה הייתה עצומה עד כמה כאבתי בגללך , ונעצבתי בגללך , אבל היו גם רגעים שהיתי שמחה אבל זה היה אושר זמני , תמיד שהבאת לי את האושר ברחת שוב לאן.. לעולם שלך , נתת לרגשותייך מקום ובו זמנית סילקת אותם ובעטת בהם, איני כועסת עלייך על כך שלא היית איתי בכלל לא , אני כועסת עלייך על שלא נתת לעצמך ניסיון להוציא את רגשותייך החוצה ואת מה שבאמת היה לך על הלב , בניגוד אליי שאמרתי את הכול, ונתתי את כולי , בשביל שיהיה לך האמון לסמוך עליי ולדעת שאני זו שלא אפגע בך לעולם .
 כיום שאתה מרגיש רגשות אשם , עזיבה, בדידות וכאב , זו לא אני שמחזירה לך על מה שהעבר זימן לי "באהבתי הראשונה כלפייך" זה חוק החיים , שלא ידעת אותו , שעכשיו אתה מתחיל להעריך כנראה את מה שאבד לך ולעולם לא יחזור, כי אני למגרש שלך לא חוזרת אני עברתי את השלב הזה , גבר אחר משתקף לי כרגע בזמן זה שאני כרגע פוסעת בשבילי החיים , גבר אחר מחזיק ידי ולוחש לי את מילות האהבה , גבר אחר שונה מימך וטוב מימך אני כרגע מאושרת אני קמה בבוקר של תחושה הכי טובה בעולם אני התעוררתי למציאות שלא חוויתי הרבה זמן , זה קצת מוזר לי אחרי כל הבכי , אחרי הלילות הקרים אחרי כל הדמעות שהזלתי על הכר , להתעורר לחיוך הזה אבל מה אפשר להגיד שזו ההרגשה הכי נעימה בעולם להיות נאהבת , אם לא להיות נאהבת שלך להיות נאהבת של גבר אחר .
אני מאחלת לך כל טוב אני מקווה שפצעייך יגלידו בבוא הזמן , שתלמד להעריך אהבתה של אישה , ונתינה של אישה ,  שתלמד להוציא את רגשותייך החוצה ולא לחסום אותם בבוא הזמן הם יתנפצו לרסיסים ויהיה קשה לך לאסוף אותן , אז "אהוב ישן" אני פורשת כנף ועפה לפסוע בשבילי החיים
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם עם יד על הלב , שתהיה רק מאושר הרי מאז ומתמיד שהיה לך טוב
הייתי מאושרת בחלקך .

לא אוהבת ולא שלך

להתראות, מורן

 

* אני לא מתכוונת לשלוח לו את המכתב הזה כי במילא האגו שלו מנופח , אבל תציעו אם לשלוח או לא , ואיך מכתבי.... תודה

מכתב הורס

אולי כדי שתשלחי לו...אולי זה יוריד לו קצת מהאגו המנופח שלו...ויבין מה הוא באמת איבד

מורן!

אהבתי את המכתב שלך קראתי אותו לפחות 5 פעמים והרגשתי כאילו המילים יצאו מתוך הלב שלי

לפי דעתי את לא צריכה לשלוח לו את המכתב

תשאירי לך את המכתב לזיכרון רק אל תשכחי שזכרונות גם אם הם טובים או רעים תמיד גורמים לדמעות

אני מאחלת לך מכל הלב שמעכשיו והלאה תדעי רק אושר ושימחה מגיע לך את זה

אוהבת שלי...

תודה מאמי , את המכתב אני לא אשלח לו כתבתי את זה לעצמי לרוקן את מה שישב לי בתוך הלב הרבה זמן , היום זה כבר חלף והרגשות חולפים אומנם יש לי ספרים שהיתי כותבת על הבנאדם הזה אבל אני לא מסוגלת לשרוף , זה מה שגורם לי לשכוח כי רוב הדברים שמוזכרים שם הם הסבל והכאב , ואני לא מעוניינת לסבול ולכאוב אני את חיי ממשיכה מחייכת צוחקת וטוב לי , הגלגל כבר הסתובב לו , את העיניים של אותו בן אדם אני קוראת ואני יודעת שעכשיו הוא כואב עד מאוד והוא בטח ינסה להחזיר את מה שאבד לו שזו אני אבל אני בכול אופן זרמתי לי למקום אחר , המקום שלו אפל חשוך וכואב מידי לאחת כמוני שסבלה כל החיים , מגיע לי קצת שמחת חיים אחרי הכול.

=] אוהבת מאמי תודה על התגובה

ואואאו מאמי הוצאת לי את המילים מהפה

אני חייבת לציין שהמכתתב שלך מרגש ויפה

רואים שצורת הכתיבה שלך מהלב והתבטאת בצורה מדהימה

אבל למרות כל מה שעבר עלייך אני  מציעה לך  לא לשלוח תמכתב למרות שניכנסת לחייך אהבה חדשה מאמי תשכחי תזרקי תשרפי אבל אל תעשי טעות ותחזרי לאותה אהבה כי אהבה צריכה להיות דו צדדית זאת אהבת אמת ועם הוא לא העריך אותך וכיבד אותך אז אין לך מה לעשות עם בן אדם כזה כמה שסבלת אל תוסיפי עוד סבל מאמי תתשככחי והכל היה בסדר..כמו שאומרים אהבתי אותך וזרקת זין היום אתה אוהב ואני זורקת זין אז מאמי משפט שאומר הכל אבלל כאב של אהבה חולף עם הזמן אני יודעת אבל רגשות תמיד נישארים אולי יש לו אגו מנופח ופרופיל גבוהה אבל עם הזמן זה ירד כי בסופו של דבר מתבגרים תקשיבי מאמי יש לי בידיוק אותו סיפור כמו שלך ואני היום מנסה לשכוח לפני פחות משבועיים שרפתי את המכתבים שהאינו רושמים אחד לשני כי זה בידיוק אותו ילד שאת מתארת אגו מנופח אותו דבר וזהו המיכתבים האלה כבר לא קיימים אחרי שנה שלמה שהם היו שמורים אצלי מרוב מחשבות החלטתי לשרוף אותם ביחד עם המחשבות שליי וכל דבר שהסכיר לי אותו פשוט זרקתי ושרפתיי כיום אני מנסה להיתגבר על העבר כי כמו שאומרים העבר הוא זמניי וזהו מאמי אני חושבת שגם את תצליחי להתגבר עם הזמן הכל תלוי ברצון שלך ואני בטוחהה שאת תצליחי .. תמשיכי לחייך הכי חשוב מותק... וכמובן לאהוב..

בכל אופן שמחתי לרשום לך אני מקווה שעזרתי קצת במשהו שהיה לך בהצלחה נשמה והלוואי ותמצאי תאהבה שראויה לך...

אוהבת לימור.. =)