לא בכיתי...הגבר הראשון בחיי... :

לא בכיתי.
פגעת בי,בגדת בי,באמון שלי ,בחלומות שלי בכוונות שלי ,שברת אותי,את הלב שלי,ולא בכיתי.
הסתכלת לעיניי, נישקת את שפתיי,נגעת בגופי, ואני ידעתי שאתה בוגד... המשכתי...למרות הכל פשוט לא יכולתי להפסיק,לא רציתי להפסיק ,ניסיתי להאמין שאני סתם מדמיינת שזה לא אתה...שזאת אני ולא בכיתי.
ראיתי אותך איתה ועוד חלק נשבר בלב שלי,החלק הכי גדול,הכי משמעותי,הכי רגיש,החלק שלך ,ואתה שוב ,שוב ניסית לפתור הכל בעזרת הבטחות,מילים יפות שקרים ולא יודעת למה בפעם המי יודע מה
שוב סלחתי... ולא בכיתי.
וכשהכי הייתי זקוקה לך ,למגע שלך, לריח שלך,למילים שלך, לא היית שם,ואם היית אז המחשבות שלך,ליבך,הרגשות שלך לא היו שם
התרחקת ממני לאט....לאט וכואב...בלי להגיד דבר...ואני ידעתי,ידעתי שזה עוד מאט יגמר ולא בכיתי.
צעקת עליי ,השפלת אותי, פגעת בי ,התייחסת אליי כאל מובן מאליו
והחלק שלך שפעם היה שלי כבר לא היה שם,אתה כבר לא היית שם.
והדמעות שלך היו כל כך מזויפות וההתנצליות כבר כל כך נמאסו ...והרוע היה כל כך אכזרי...וכאב לי כאב שעד היום קשה לי לתאר כאב כזה...שעד היום לא חשתי כמוהו ולא בכיתי.
וכשהכל נגמר למרות שידעתי שאתה לא אוהב,שאתה לא שווה,שאתה סתם אחד... עדין המשכתי לאהוב .נזכרתי ברגע שהבטחנו אחד לשני אהבת נצח … ואני כטיפשה האמנתי לכל מילה שיצאה מפיך... לכל השקרים...ולא בכיתי.
התגעגעתי אלייך ,לא יודעת למה בדיוק בך,לרוע?לזלזול?להשפלה? בטוח שלא...אליך של פעם! שעוד היינו בהתחלה של הקשר...אתה האמיתי בלי שום פוזות בלי שום דאווינים, והגעגועים כבר הפכו לעוד סוג חדש של כאבים שמילאו את ליבי,שפעם היה שלך.ולא בכיתי.
החלטתי שמה שהיה בינינו ישאר רק זיכרון ,זיכרון חמוץ-מתוק
אבל אז הבנתי שלא מתוק לי ואפילו לא חמוץ,אלא מר ,כואב לי,רע לי...
הבטתי בתמונתך מהיום הולדת שלך שהייתי בא למרות שעוד לא היינו ביחד.ראיתי אותך והבנתי שפעם הייתי עיוורת
עיוורת אחרייך,ואתה נתנת לי ללכת בעקבותיך למרות שידעת...ברור שידעת שאתה מוביל אותי ישר אל ההתמוטטות,אל הכאב.
אז מה נישאר לי להגיד לך תודה על שפתחת את עיני?!שלקחת את התמימות שלי?כי באמת הייתי תמימה עם חשבתי שאתה יכול לאהוב...
חשבתי והתחלתי להיגעל...ולא בכיתי.
ורק שידעתי שהכל נגמר,ששרדתי הכל כמו גדולה,שלא נתתי לך לראות אותי נשברת ושאני כבר לא אוהבת...
הרשתי לעצמי לבכות!

מוקדש לאהבה הראשונה האמיתית שלי...:]

 

*תגיבו בבקשה זה מאוד חשוב לייייי... ;]

וואי מה אני אומר לך כפרה שלי..בדיוק אותו הסיפור קרה איתי..

והואא עכשיו רחוק רחוק מדי..~~

ואני לא יודעת מה לעשותעם הכאב שלי

תרגיחש טוב נשמה שליי..!!:)

לימור ..

דרך אגב המכתב שכתבת נגע לי ללב ..

אני ישמח אם נשאר בקשר האייסיי שלי הוא 317750501

בחיים שלך אל תבכי על גבר כפרה כי אף גבר לא שווה את הדימעה שלך ...

דרך אגב תראי לו שאת שווה יותר ממכל הבחורות שהוא הכיר ..

ואני מבטיחה לך שהוא יבוא אלייך על ארבע  אבל אל תתני לו לשחק בך כפרה..

בברכה חניתוש

לימור ..

דרך אגב המכתב שכתב נגע לי ללב ..

אני ישמח אם נשאר בקשר האייסיי שלי הוא 317750501

בחיים שלך אל תבכי על גבר כפרה כי אף גבר לא שווה את הדימעה שלך ...

דרך אגב תראי לו שאת שווה יותר ממכל הבחורות שהוא הכיר ..

ואני מבטיחה לך שהוא יבוא אלייך על ארבע  אבל אל תתני לו לשחק בך כפרה..

בברכה חניתוש

לימור

גם אני עברתי את כמוך את את אותו כאב...

אבל למה כל זה היה בגלל שהוא בגד בי ..

אבל למרות כל האשפלות שלו אני עדיין ממשיכה לאהוב אותו כמו תמיד..

אבל אני יודעת דבר אחד אם תיהיה לו משהי אחרת אני ידאג שהוא לא יהיה באושר כמוני...

אבל יש לי רק דבר אחד להגיד לך למרות הכל תמשיכי בחיים שלך..

למרות אני יודעת זה קשה לך כי זאת אהבה ראשונה ואהבה ראשונה בחיים לא ושוכחים בחיים ...

אני ימשכתי מבחיים שלי אני ימשכתי גם את יכולה כפרה ...

בברכה חניתוש

היי לימור...

גם אני עברתי אותו הדבר כמוךך...ותאמיני לי שאני יודעת מה שאת עברת,למה גם אני חשתי את אותו התחושה שאת חשת.רק ההבדל הוא שאני לא הייתי חזקה כמוך אלה ישר הייתי בוכה,ואת כל הכבוד לך היה לך את  האומץ הזה לא לבכות ופשוט להבליג הלאה למרות שאולי עשית טעות קטנה,שאני רק הבנתי יותר מאוחר וגם את הבנת את זה.

אנחנ הבנות פשוט יותר מידי לוקחות הכל יותר מידי ללב,ואנחנו חושבות עם הלב. למרות זאת הבנים פועלים מהראשש,וחבל שאנחנו לא יכולים לפעול כמוהם.

כך שלימורייי אל תידאגי לפעמים בחיים צריך לעשות טעיות בשביל לגדולל...וזה למדתיי מכל האכזבות שהיו לי...

תשמרי על קשר עם בא לך..---->>487562298

וגם לי קוראים לימור..נעים מאודד ומקווה שנישמע ממך מאמי...

יאללה ביו''ש...מואההההההההההההההההההההההה.........!!

אני ממש מרגישה מה עבר עלי, החזרת אותו שוב פעם לעברי במכתב המרגש שלך

את חייבת להיות לזקה ואמיצה.. מנסיון מר שלי אל תחשבי אפילו להתגעגע הוא ישבור אותך עוד פעם כל הזכרונות  תמחקי ותשרפי הווא לא שווה את הדמעות שלך

רשא

הייי לימור!

מאמי מה קורהה ?!אני מקווה שטוב במובן מסוים רואים כמה כאב עמוק וסבל יש בך שבטח את בקושי מראה אותו תשמעי מאמי יש לי להגיד לך שממש ריגשת אותי כשקראתי את המיכתב שלך ממש זלגו לי דמעות מהעניים והרגשתי ממש חנוקה כי אני ממש נימצאת באותו מצב שאת נימצאת ואני ממש יככולה להבין אותך אבל כמו שאומרים היה טוב ב"ה הכל תלוי בךך וברצון שלך מאמי את יכולה לשכוח ולהמשיך אלההה בחיים כמו שאומרים עם אין לך יעד לעולם את לא תגיע לשם.. מתוקהה אדם השואף לגדולות רואה בכל מי שהוא ניתקל  ואת כניראה אחת מהן מאמי תהיה את תחיי את החיים תעבירי הכל אלהה תשכחיייי אותוו ותתקדמי אלה עם ראאש מורעם ועם גאווה גדולה תאמיני בעצמך את יכולה תאמיני לי תהיה את אל תסתכלי לאין התגלגת בניפלתיך אלא באיזו נקודה בידיוק מעדת...!

בכל אופן לימור שהיה לך המון בהצלחהה ותקווי ב"ה לשכוח מהרר אני מאחלת לך את הכי טוב ועוד דבר תמיד תהיה עם חיוך על הפנים גם כשעצוב לך...

דרך אגב גם לי קוראים לימורר אזזז שמרי על קשר עם בא לך 319598000

ביי מאמי :)

מכתב מרגש מאוד תאמיני לי אני תופסת מבנות כמוך..!! ואני לא מגזימה

בכל אופן אני מאלחת לך רק טוב בחיים! אינשאללה לכולנו

וואוו.. זה אחד המכתבים הכי מרגשים שקראתי..

זה נשמע כל כך אמיתי, וכואב. ואני מאוד גאה בך שעברת את זה כמו גדולה ולא הראת לו שהוא גרם לך סבל.. אבל מצד שני זה באמת עוזר להתפרק ולבכות, כי זה משחרר את הכאב שבפנים..

אני מאחלת לך רק טוב ואושר בחייך!

אוהבת חלו''ש =]]

אני חושבת שזה המכתב השני שקראתי באתר הזה ובכיתי... ירדו לי דמעות רק מהכאב, רק מהזכרונות שהחזרת לי.. את יודעת שזה בסדר לבכות? אין בזה שום דבר רע, זה לא משפיל אפילו אם הצד האחר רואה בזה סוג של השפלה, להיפך, להראות מה את מרגישה זה טוב, אל תהיי חזקה כשאת בפנים חלשה, אל תתמודדי כשאת אל מסוגלת להתמודד, זה בסדר להישבר, וזה בסדר אחרי שאת נשברת לקחת את עצמך ולהיות חזקה.. כי אלו החיים, ומה לעשות הם לא פיקניק. והם מכאיבים באותה מידה שהם לא.
תקשיבי, בפעם הראשונה שהתאהבתי ושהתמסרתי לבן אדם הרגשתי שזה אמיתי הרגשתי שזה זה ושזה יהיה לנצח ויהי מה... אבל טעיתי, והייתי עיוורת, הוא רק נפרד מחברה שהוא היה איתה שנתיים ובאמת חשבתי שהוא יכול לאהוב אותי, ובשעצם בשבילו הייתי עוד אחת, וגם אני לא בכיתי במשך שלוש שנים לא בכיתי, וניסיתי להתמודד והאמנתי שאני מתמודדת דרך זה שאני מכירה בנים חדשים, והכל טוב ויפה, והוא כל פעם כשהוא שמע שהכרתי מישהו היה צועק עליי והיה אומר לי שהוא רוצה להתחיל איתי קשר חדש, ואני הסכמתי, ואז יומיים אחרי זה היה אומר לי שהוא רוצה אותי בתור ידידה, ששוכבת איתו מאהבה חד צדדית אבל ידידה, והייתי שומעת שאתמול הוא היה אצל ההיא ושלשום אצל ההיא והיום אצלי, ככה בתור.. והייתי פגועה אבל לא בכיתי והמשכתי, וככה שלוש נשים הוא הוא שיחק, ובשנה השלישית למדתי איתו בבית ספר באותה כיתה, והוא יותר שיחק בי הרבה יותר לראות אותו כל יום היה וואו, אבל לא כשאני רואה אותו מחובק עם מישהי אחרת זה אכל אותי, ואז אחרי חצי שנה שלמדנו ביחד, הכרתי מישהו והתאהבתי בו ושנתיים אני איתו הכי מאושרת בעולם לא יכולה לתאר לך עד כמה. וההוא הראשון שלי שיש לו חברה שנה ומשהו אמר לי שהוא מוכן להיפרד ממנה בשבילי ונתתי לו להיפרד ממנה, נתתי לו להבין שאני מוכנה להתאהב בו מחדש, והיום אני זאת שמשחקת בו והוא זה שבוכה לי, וזה שרוצה אותי ואני היום לא סופרת אותו, כמו שהוא ספר אותי אז בין כל הבנות שלו, בקיצור תאמיני לי שהגלגל מסתובב, אחרי שנתיים הוא הסתובב לי אבל זה היה שווה את זה.. תהיי חזקה וזה בסדר לבכות למרות שאני בטוחה שהחיוך שלך יותר יפה.:)

מכתב מאוד יפה.

הייתי מתעללת בו!

וואי זה כל כך יפה.. ואת באמת חזקה.. גם אני לא מרשה לעצמי לבכות אף פעם

זה באמת חזוק להחזיק את הדמעות

כמה שהסיפור הזה נשמע מוכר... ואחרי שיצאתם מהחיים של האחר, את המשכת לחשוב עליו ולהתגעגע ולו לא הזיז בכלל..

תהיי חזקה..בשם כל הנשים..

וואי מאמי זה ממש יפה... ממש מרגש....

דבר אחד אני רוצה להגיד לך... גם אני עברתי בדיוק את אותו סיפור שלך לכן אני מבינה אותך ואין לך מושג כמה...!!!