למה אני נופלת על הגברים הלא נכונים והאסורים?!!??!? תגיבו אני בצרה

 

 

כשהייתי קטנה יותר.. אהבת נעורים.. התאהבתי במישהו מהכיתה שלי.. כולם יודעים מה זה אהבת נעורים.. אהבה ראשונה הכי יפה.. הכי מתוקה.. אהבתי אותו..באמת.. הוא בגד בי עם החברה הכי טובה שלי.. לומדים גם לשכוח!

לאט לאט עם הזמן האהבתי במישהו הוא מפורסם ואני לא רוצה להגיד את שמו.. התמסרתי לו. חשבתי שיש לו רגשות כלפיי.. הוא הרגיש אליי רק חיבה, לא אהבה.זאתי האהבה הכי גדולה שהייתה לי בחיים, התמסרתי לו פעמיים, ביומולדת שלי.. גיל 17..  כבר אז הבנתי שהוא לא אוהב אותי.. לקח לי 4 שנים לשכוח.. בסוף גם עליו התגברתי!

לאחר מכן, יצאתי עם מישהו שנה וחצי.. שהוא אהב אותי באמת.. העריך אותי מעל ומעבר.. הוא רצה להתחתן, הוא הביא לי טבעת.. מוכן היה להתחתן איתי.. רצה ילדים ממני.. אהב אותי כל כך הרבה.. לעולם לא בגד.. אף פעם לא שיקר.. חוץ מפעם אחת.. ובגללו נפרדנו.. היינו שנה וחצי ביחד.. רק אחרייזה ידעתי שהוא דרוזי.. ובגלל זה נפרדנו! זה השקר !! הבנאדם הזה רצה להיפרד מהחיים שלו... להתאבד מה שנקרא! הייתי החיים שלו...! בסיפור הזה נקרא לו י-נ-י-ב  אני ויניב החלטנו לא לדבר לתקופה שהכל הסתדר... עד שנשכח!

עם הזמן למדתי גם לצאת, לבלות, לשתות הוא היה מאוד קנאי לי... והכרתי בנים חדשים.. הכרתי אחד בשם ר-ו-ן הוא מנהל מקום מאוד יוקרתי.. מטעם העבודה שלו נסענו לתורכיה.. אנחנו ועוד 18 חבר'ה.. ברון אני לא הצלחתי להתאהב..  הרגשתי שזה לא זה.. עם כל מה שניסיתי.. היינו חודשיים ביחד... אתם מאמינים לי שלא התנשקנו בכלל!? כשהיינו בתורכיה בכלל לא היינו ביחד. הוא כל היום היה בחדר ואני יצאתי לבלות.. עם החבר'ה שהיו איתנו... המלון היה כלול.. זה אומר שאפשר לאכול ולשתות חופשי.. ואני.. ששתיה חריפה זה האהבה הגדולה שלי כי היא משכיחה לי את כל הצרות.. שתיתי בלי סוף..ושתיתי המון.. עד שנפלתי ולא הרגשתי את עצמי..  מחוץ למלון יש ים.. ונכנסתי לשם אחריי שכולם הלכו לישון ואני לא נרדמתי.. ושם פגשתי איזה מישהו מהחבר'ה שהוא היה שם הכי חתיך.. ודווקא אני והוא לא ממש דיברנו.. הוא היה איתי בים ויצא לנו להתנשק.. גם הוא היה מסטול.. ואז עלינו למלון ושכבנו.., הוא היה בראש שלי ממש צחקנו, שמעתי כל כך מילים יפות.. הרגשתי כל כך שווה בחיים האלו, הוא כל כך חכם ומרשים, הוא מקסים! אבל כן, אני בגדתי בחבר שלי. שאני לא אוהבת אותו בכלל, ידעתי שאני אשמה, אבל איתו אני לא מרגישה כלום, הם עובדים ביחד אני יודעת שזה מסוכן..הבטחנו שזה סוד שלנו...שזה חד פעמי ואני שוכחים את זה לתמיד... למחרת גיליתי משהו חריף מאוד. יותר חריף מפלפל... או מכל דבר חריף שאכלתם אי פעם ונחנקתם!!!

הבנאדם הכל כך מתוק ומקסים... שזה שהיה באותו ראש שלי...זה שאיתו צחקתי כל כך הרבה ושממנו שמעתי מילים כל כך יפות ומתוקות שבגללו הרגשתי כל כך שווה שהוא כל כך מרשים וחכם... מסתבר שהוא מניאק.... למה?!? כי הוא נשוי! עם ילד!

כששמעתי את זה.. רציתי כבר ללכת הביתה.. להתקלח.. לשרוט את עצמי.. למות בגללו.. לשרוף את היום הזה איתי ואיתו ביחד.. !! לא הולך לי.. כלום.. גם בגדתי.. במישהו שאוהב אותי.. ולא יודע על זה כמובן!!!!!!!!!!!!!!! והגרוע מכל שיש לו משפחה! שוב פעם שגיתי עוד פעם התעסקתי עם גבר הלא מתאים לי... עונש מגיע לי!

אבל אני......... לא לומדת לקח! ערב ראש השנה.. יוצאים.. מבלים.. שוכחים הכל..  שנה חדשה ומתוקה לכולם.. אולי תהיה לי הזדמנות לפרוח מחדש...יצאתי למועדון.. ושוב פעם.. שותה ושותה ושותה.. בלי סוף.. ! זוכרים את יניב?זה שהייתי איתו שנה וחצי ורצה להתאבד בגללי? שהתברר שהיה דרוזי בסוף?!אז אני והוא השלמנו.. פתחנו דף חדש.. כידידים.. למרות שהוא עדיין אוהב... הוא נסע לצפון, להגיד קצת שלום למשפחה.. ואני פגשתי את דוד שלו במועדון...הם גרים ביחד.. אני מכירה אותו כשהייתי באה ליניב הביתה היינו יושבים ביחד.. לדוד שלו קוראים גל הייתה לו חברה ממש חמודה.. אני הכרתי אותה, כל הזמן שהם היו רבים אני הייתי משלימה בניהם.. חברה שלו פגעה בו... היא יצאה עם דוד שלו.. הם נפרדו.. אחרייזה גל יצא עם החברה הכי טובה שלי....והם גם נפרדו.. בקיצור פגשתי אותו במועדון.. ועלינו אליו הביתה מלא חבר'ה להמשיך לשתות יין לשנה החדשה.. עשינו לחיים..... חג שמח!  הכל טוב וכמובן שיניב, חבר שלי לשעבר נסע.. הוא לא בבית..

אני.. שהייתי כל כך מסטולה נכנסתי לחדר ונרדמתי.. ופתאום שאני פותחת את העיניים אני רואה מישהו מתחיל לנשק אותי ולגעת בי, אני הרגשתי אבל לא יכולתי לזוז, מי ששותה הרבה אני מקווה שמבין.. הכל מסתווב לא מרגישה כלום תפרשו את זה איך שבא לכם, אבל שכבנו.. שכבתי עם דוד של חבר שלי לשעבר.. זה שאוהב אותי.. דוד שלו מרגיש אליי משהו.. הוא אמר לי שאלתי אותו מה הוא עושה.. למה הוא נוגע בי.. שיעזוב אותי.. אני זוכרת את המילים..לא יכולתי להזיז את הידיים, לא הרגשתי כלום אני אמרתי לו.. אני לא מרגישה כל כך מה שאתה עושה לי, אבל דוד שלך היה חבר שלי......!!!!!! למה אתה עושה את זה.!?

אחריי שחברה שלו בגדה בו עם דוד שלו הוא עושה את אותו מעשה.. זה כמו שהוא בוגד בדוד שלו עם חברה שלו..

 

למה אני חייבת ליפול על גברים לא נכונים?! תגיבו לי על המכתב.. אין לי עם מי לדבר אני לא סומכת על אף אחד.... תגיבו.. בבקשה!  ואל תגידו לי להפסיק לשתות כי אני לא יכולה לרקוד במועדון בלי לשתות...

תקשיבי מאמי אני מבינה אותך שאת אוהבת לשתות כי גם אני אוהבת חבל על הזמן אבל כפרה את לא צריכה להיסחף עם השתייה כוס שתיים שלוש כאלו תתפסי ראש בשביל הכייף ולא יותר מיזה ואני גם יגיד לך למה כי בנים רואים את המצב הזה שאת ככה מסטולה והם פשוט מנצלים את זה ובאים לשכב איתך...ואת חושבת שיש להם רגשות כלפייך ולא!!!את טועה הבנים הם זבל 90% ורק10%מהם סבבה...אז תשמרי על עצמך..

וחבל ששכבת כבר מגיל כזה צעיר!!!!

וואי מאמי...אני אמנם לא הבנאדם שהכי יכול להזדהות איתך כי אני לא שותה ועדיין לא שכבתי..ואני מזה בוחנת אנשים..אבל מה שכן אני חייבת להגיד לך שהמכתב שלך מזה עודד אותי..הוא כמו נתן לי תקווה להמשיך להלחם בלב שלי...כי אני מאוהבת במישו כבר 3 שנים ואין הוא לא יוצא לי מהראש והלב והשכל תמיד במלחמה..ושאמרתי שאחרי 4 שנים התגברת עליו זה נתן לי תחושה שגם אם זה לוקח שנים זה עובר...ואני שמחה:]

ומאמי תאמיני לי מכל הטעויות האלה את רק תילמדי ותוכלי ללמד את הילדים שלך...

ואגב יניב שיצאת איתו שנה וחצי הדרוזי בחיים לא היית אצלו בבית כל התקופה שהייתם יחד?

בכל מקרה מאמי תקחי את זה כחוויה ובכיף ולא בתור משו שהורס אותך ושובר אותך..

תחשבי שלפחות יש לך סיפור חיים מעניין...

גמלי קרה פעמיים שנדלקתי על נשואים ולשתיהם היה ילד בדרך...

ולא ראיתי אותם{את שתיהם הכרתי במקומות שונים} מלא זמן וזה עבר לי שידעתי שהם נשואים אז שבוע שעבר ראיתי אחד מהם שהוא אמר שהוא התגעגע אלי אבל לא לקחית את זה ממש וראיתי את השני גם שבוע שעבר שהוא אמר לי שהוא התגרש{ואני לא כזה מאמינה לו} אני תמיד בוחנת ושואלת הרבה שאלות..

וככה גם את צריכה שלאול את הבנאדם לפני שאתם מתקרבים יותר ואת מתחילה להתאהב בו...תוציאי ממנו הרבה מידע על עצמו ורק אח"כ תזרמי עם עצמך...

מאמי אני מאחלת לך את כל ההצלחה שבעולם...תישארי תמיד למעלה ועם חיוך:)

נשית... זה האייסי שלי אם בא לך 128057302

תודה לכם באמת... זה מה זה עזר לי...חחחח... בדיוק חזרתי מיציאה וגם עכשיו אני מסטולה שאני כותבת לכם... :) פעם ראשונה אני מקיאה במועדון...

ראיתי שוב את הדוד של החבר שלי לשעבר... אבל הוא ביקש סליחה והתנהגנו כיאילו לא קרה דבר,

עכשיו שחזרתי מיציאה אני פשוט ירדתי על החיים שלי, ואז אמרתי לעצמי שאלו החיים שלי, ואני צריכה לאהוב אותם... ורצתי למחשב לראות אם יש תגובות על מה שרשמתי... והיה... 2 :)

והעלתם לי את הביטחון,  תודה רבה!

היי..

האמתי אני לא יכולה להבין אותך כל כך כי אני ממש לא כזאת אני ההפך ממך אני כבר מאוהבת בבן אדם שממש פגעתי בו כבר שש שנים הוא עבר האלה ואני נישארתי באותו מקום.אני לא מסוגלת לראות אף אחד בעיניים וכך היום רק אומרים לי מריה.אני מתה כבר שיהיה לי חבר ואת האמת הבן אדם שאני מאוהבת בו הוא היה ידיד הכי טוב שלי וכבר שש שנים אני מנסים הכל להחזיר את הגלגל אחורה וזה לא הולך.

אז בכדי לנחם אותך לפחות אין לך רגשי אשמה ועם כן זה לא כזה נורא כי בסה"כ לא עשית משהו שהוא לא נגד רצונך.

אני לעומתך כן עשיתי משהו שהוא נגד רצוני ואין לי למי לספר או את מי לשתף אפילו לחברה הכי טובה שלי לא סיפרתי כי אני מפחדת תאמיני או לא.

הבן אדם שבו פגעתי היה בערך היחיד שידע וגם אותו הפסקתי לשתף כי פחדתי וזה מה שגרם לי להגיד את מה שאמרתי ועכשיו שאני מנסה משתדלת הכי שבעולם כלום לא הולך.

אז ממי תיתנחמי כל אחד והשק האישי שלו.

לפחות את עושה חיים כמו שצריך ולא יושבת בבית ופוחדת או ניזכרת במה שקרה לך ואיזה התעללות.

ממישהי שממש מבינה אותך ומעריכה שאת יוצאת ומבלה..

טוב תראי אין לי ממש איך לעזור לך , או שיש לי איך אבל זה לא ממש קל ת''אמת...

תראי קודם כל את יותר מדי לוקחת קשה אני חושב, כי כמה שטויות שלא תעשי כלום לא ישתנה זה ברור לך ? ,ובכלל אני כמעט לא מכיר מישהו שלא עשה לפחות כמה שטויות כאלה בחיים וזה ממש אבל ממש לא קריטי.. ויותר מזה בסופו של דבר את לא ממש אשמה לי זה נראה יותר כאילו כל השאר שרוטים ואת היחידה שנורמלית

בסופו של דבר אני פשוט חושב שאת צריכה לקחת דברים טיפה יותר בעדינות מאשר בפרעות ופשוט אל תסתכלי על הדברים כמו שאת רואה או רוצה , תסתכלי עליהם כמו שהם באמת..... ואת תראי שסך הכל , לא קרה כלום ידידתי

סך הכל , עשית הרבה סקס טוב ;)